Записки островитян — 4
Год 2000
La vie est belle!
В особенности когда в очередной раз «расправишься» с особо зловредными чиновниками.
Собственно, главной темой последних двух месяцев нашей жизни смело можно ставить строчку «И вся-то наша жизнь есть борьба». То есть Линолеумы Линолеумами (тьфу, конечно, Миллениумами), не так они были существенны, как ее величество Борьба!
Первым делом, естественно, была борьба за Промфинплан. Не-не, без шуток. Последний месяц перед Рождеством народ пахал, как проклятые, так что пар валил — закрывали годовой план. Можно сказать, почти закрыли — как сообщил патрон, «выполнение составило 97,7%». Ежели от языкового антуража отключиться — полное впечатление родимой конторы «Рога и Копыта» образца 198-энного года. Черт, даже странно представить, что это дело происходило в Канаде и лет на двадцать позже.
Для полноты радости школы все 24 декабря были закрыты, продленки тоже, а ни Женю, ни меня начальство с работы отпускать не хотело. Пришлось детищ тащить с собой на работу. На самом деле, все оказалось совсем не так страшно. В женином корпусе, по соседству с их лабораторией, пустовал один из кабинетов. Вот туда мы мальцов и определили. До обеда они вели себя весьма пристойно, только каждые пятнадцать минут названивали мне и интересовались, не пора ли что-нибудь забросить в клювик.
Во второй половине дня им наскучило любоваться на папины приборы и они откочевали в мой офис. М-да, порезвились детишки, конечно, на славу. Во всяком случае, пока еще ни одному из наших трех консьержей не удалось отдраить мой стол от того, что на него «случайно» просочилось. В какой-то момент мне необходимо было срочно оборвать безумное количество перфорации с распечаток. Естественно, дети были немедленно к этому делу приставлены. Однако, стоило мне на секундочку зазеваться, одна из лаборанток их подучила, что за работу в свой выходной день они С МЕНЯ должны стребовать оплату в двойном размере. Ну естественно, они не преминули ценным советом воспользоваться.
Еще чуть попозже мне стало совсем не до них, поскольку нужно было напечатать несколько срочных документов. Куда в это время девались дети, я не знаю, не видела. Звуки, правда, при этом доносились явно недоброкачественные, но мне разбираться было некогда. Зато полчаса спустя, неся на подпись начальству законченную работу, я стала свидетелем следующей сцены: Жан-Люк, дядя отнюдь не миниатюрный (рост явно больше двух метров, остальные габариты соответствующие), сидит в кресле, стоящем только на двух задних ножках. За спиной Жан-Люка стоит Костик и старательно пытается моего патрона на себя завалить.
— Костик, — говорю, — детка! Оставь дядю, это опасно!
— Эх, — говорит Жан-Люк, — это разве опасно? Видела бы ты, что они раньше творили!
Честно говоря, я предпочла даже не пытаться это узнать.
Следующим пунктом повестки дня явилась дрессировка Интернет-провайдера. Колба наша что-то совсем распоясалась, так что Жене пришлось с ними соответствующую беседу проводить. Понятное дело, в жизни всякое бывает, и провайдерский сервер может почить в бозе. Однако в подобной ситуации порядочные люди, насколько я понимаю, все восстанавливают сами. В худшем случае, если они совсем уж тормоза непроходимые, пишут клиенту что-то типа «Звиняйте, дяденька, у нас все умерло, а архивов мы не делаем. Не сочтите за труд, закачайте свой хоум пейдж на старое место».
Наши мастерюги к порядочным, видно, не относятся, ибо, подняв сервер, сделали вид, что остальное их не касается. Ну, мы люди не гордые — мы свой сайт и сами починили. Только потом Константиныч им позвонил и скорбно так поведал, в каком шоке он был от непристойного провайдерского поведения. Провайдерюги сначала-было попытались свалить все на своего робота — типа, рассылка была автоматическая, наш адрес случайно выпал, только и всего. Тут Евгений им свой второй главный аргумент продемонстрировал — анонс конкурента, который по тому же тарифу предлагал не 32К, а 56K, и поведал, что намерен-таки к этому конкуренту переходить, ибо страсть как недоволен колбиным сервисом. В итоге мы остались на «Колбе», но уже на 56К, и еще на месяц с нас сняли оплату. Так что такое решение вопросов мне нравится.
Правда, аккурат в те же дни нечто подобное происходило и с моим участием. Называлось это действо «»;%»%:»# Yves Rocher». А суть дела заключалась в том, что у нас с ними еще с лета возникли некие трения. Первый раз они меня подставили в июле, когда не прислали в срок заказ, на который я сильно рассчитывала. По ряду причин мне было нужно довольно много подарков, Роше в это время предлагал удачный, на мой взгляд, выбор, так что все складывалось одно к одному. И надо ж такому случиться, что у них возникли проблемы, не хватало комплектующих, и в итоге вместо конца июля заказ пришел в середине сентября. На основательные разборки в тот раз у меня не было ни сил, ни времени, так что я ограничилась поверхностным изложением своего мнения их клиентский службе. Да и первый раз — это еще простительно, хотя лишние проблемы у меня по их милости и возникли.
Второй раз нечто подобное повторилось под Рождество. То есть, в первых числах декабря они прислали очередной бланк-заказ, пообещав доставить все ДО праздников. Плюс к этому, ну так красиво рассказывали, что постоянных клиентов они любят-уважают до невозможности. Что вот лично мне, за преданность фирме …. и так далее, и тому подобное — много-много кленового сиропа. Но дело не в этом, а в том, что мне опять нужны были подарки, да еще прилично упакованные, так что я решила рискнуть. Заполнила заказ и послала с работы по факсу, причем отправила заодно и платеж за один из предыдущих заказов. Ждем-пождем, посылки нет. Две недели, три, четыре… Уже завтра Рождество, а посылки НЕТ!
Делать нечего, звоню. Милая девушка радостно так мне сообщает, что никакого заказа они не получали. Это мне сразу не понравилось, однако мало ли что, с факсами всякие глюки бывают — это я и по своей работе знаю. И уж совсем-было я трубку положила, ан — нет, думаю, спрошу про платеж. И спросила. А платеж они, оказывается, получили!
Лучше бы она этого не говорила… Хотя нет, все равно я бы и так узнала, что они деньги со счета сняли. Короче говоря, я принесла ей свои соболезнования по поводу нашего безвременного разрыва, поскольку после повторной демонстрации их необязательности и неуважения к клиентам оставаться с ними вместе мне никак не возможно. Более того, пообещала предать наш разрыв как можно более широкой огласке, имея в виду Интернет и русские газеты. Девочка пошла на попятный и поинтересовалась, не сменю ли я гнев на милость, получив один из предметов бесплатно. Наивная, она не была знакома с наследием великого Кисы и не знала, что торг здесь неуместен. Итоговое мирное соглашение выглядело следующим образом — фирма Ив Роше в минимально возможные сроки и без какой либо оплаты присылает злополучный заказ со всей дополнительной дребеденью, а я на время отказываюсь от своих кровожадных планов. Однако ежели нечто подобное повторится вновь, история немедленно становится достоянием самой широкой гласности, а Ив Роше теряет энное количество русских клиенток.
Кстати, в бланке заказа говорится, что при отсутствии товара в стоке фирма обязана немедленно предупредить клиента . Короче говоря, если в течение трех недель посылка не пришла, имеет смысл позвонить на фирму и уточнить, как идут дела. И если заказ еще не отправлен, на них можно смело жаловаться в Ассоциацию защиты прав потребителей за нарушение собственной рекламной политики. А это дело достаточно серьезное.
В итоге, в первых числах января я таки получила свою многострадальную посылку. И действительно, вместо суммы к оплате там стояло извинение за причиненные неудобства. Интересно только, какой комментарий они сделали в моем клиентском файле?
А теперь о самом существенном — о борьбе с защитничками чистоты квебекуйского языка. Этой истории уже скоро год. Год с тех пор, как я отправилась в их логово сдавать первый экзамен. Надо сказать, экзаменов я с детства не люблю. Причем чем старше становлюсь, тем активнее не люблю. Прошлогодние свои мучения по этой части я уже описывала, когда они мне только половину заданий засчитали — на понимание. То есть, ситуация типа как у Каштанки — все понимает, а сказать не может.
Продолжение случилось осенью, когда я решила досдать две оставшиеся части. Как и следовало ожидать, засчитали опять половину — то есть устный экзамен. С письменным — опять та же петрушка. Причем, что интересно — оба раза задания на письменном экзамене были одни и те же. Тут меня уже с Орденом химиков стали сроки поджимать, так что третью пересдачу назначать пришлось как можно скорее.
Чем ближе к роковой дате, тем отвратительнее становилось у меня настроение. Причем ощущение собственной тупости и неспособности к языкам преследовало прямо-таки неотступно. В конце концов, Женя написал «шпоры» — сочинения на те самые темы, которые попадались мне уже два раза. Эти «шпоры» я зазубрила наизусть, причем от психоза в день экзамена работать не могла вообще — только сидела и как маньячка переписывала по кругу весь этот маразм. В конце концов, добралась я к назначенному часу все в ту же незабвенную Школу Искусств, получила задания и… обнаружила, что они совершенно другие, нежели в прошлые разы.
Ладно, первую тему написать еще можно было — телефонную мессагу из аналитической лаборатории законспектировать и написать на ее основе записку для шефа — да это моя повседневная работа.
С объяснительной директору по поводу неявки на общее собрание фирмы тоже худо-бедно справилась.
Затем… Черт, а что же было затем? А-а, записка учителю, почему отпрыск на прошлой неделе школу прогулял. Ладно, это тоже как-то проехало.
Дальше началось самое веселое — объявление в газету о сдаче квартиры. Елы-палы, а что в них пишут-то, в этих объявах? И как? Я ведь подобный раздел в газете уже больше двух лет как в глаза не видела. А тут нужно в крошечный клочок бумаги уместить прорву информации… И оценивают каждую работу по двум параметрам — грамотность и соблюдение поставленных условий… Так, это уже бяда…
Ну и, наконец, финал — апофеоз. Рассказ по картинкам. Чудо — муж спас жену от ночевки под забором! У них, бедолаг, во время похода по магазинам ключ от дома свистнули. Куда пойти, куда податься? По счастью, мужик, уходя, предусмотрительно не прикрыл окно на втором этаже, а в кустах, ну совершенно случайно, валялась приставная лестница. Так что героический муж, рискуя жизнью, пробрался в дом и открыл изнутри дверь измученной жене. Жена, кстати, видать оказалась покорной «женщиной Востока» — во время всей мучительной операции простояла перед дверью, обвешанная переполненными кульками и пакетами, но выдержала — ни один мешок на землю не поставила. Короче, примерно этакую дребедень, да еще по-французски, и надо было изложить на пяти (5) строчках……
И вот тут-то я обнаружила, что не помню на этом басурманском языке ну просто ни одного слова, а вместо заказанного сочинения пытаюсь вообразить, как бы разворачивались события, если бы упомянутым супругам принадлежал не весь дом, а только нижняя квартира… И что сказали бы верхние жильцы, увидев влезающего к ним в окно соседа… И насколько быстро бы приехала полиция… И арестовали бы мужика или только штраф содрали за нарушение неприкосновенности чужого жилища…
Тут подошла мадам экзаменатор и тактично намекнула, что отведенное на письменный экзамен время уже истекло, так что в ближайшие несколько минут бумаги придется сдать. Нет, конечно я что-то там написала. И про ключ, и про окно, и про мужа… Уже выйдя на улицу, поняла, что один аксан поставлен точно не на место, второй тоже под большим вопросом… А дети еще удивлялись, почему у мамы вечером случилась глубокая депрессия.
Шутки шутками, а меня эта история действительно сильно напрягла. То есть, мерзкое настроение с трудом выправилось только через неделю, однако ожидание очередного «отлупа» осталось. Результаты должны были быть готовы аккурат в Татьянин день, так что я на всякий случай приготовилась к приятному подарочку. Пару дней назад в почтовый ящик бросили очередное почтовое извещение. Поскольку от Рошей я давно ничего не жду, а прочие государственные инстанции меня заказными письмами не балуют, я решила, что это прислали наконец детские книги, которые мы заказали мальцам по каталогу.
Каково же было мое изумление, когда мадам в табачной лавке (да-да, мы почту получаем именно в табачной лавке, а в почтовом отделении мы только отправляем письма и посылки) отдала мне тонкий конверт большого формата. Из офиса франкоговорящих языкозащитников. Дома нетерпеливый Константиныч носился вокруг меня большими кругами и все норовил отобрать конверт и вскрыть его самолично. Наконец общее нетерпение было вознаграждено и на всеобщее обозрение явился официальный диплом, подтверждающий мое владение местной разновидностью французского языка в объеме, необходимом для отправления профессиональных обязанностей. Все чин чинарем, с тисненой печатью и важными закорючками. Так что вот. Теперь они эту информацию сами передадут в Орден, а тамошние деятели еще одну бумажку пришлют, в золотой рамочке. Красиво будет, аж жуть!
Кстати, мои многочисленные походы в не к ночи будь помянутый языковый офис, а также аналогичные истории прочих бедолаг, пытающихся подтвердить свое владение французским, наводят на размышления о неслучайности магии цифры три. Что старик свой невод три раза кидал, что желания всякие три раза исполнялись, что мы тут по три раза все за своими дипломами являемся. Не случайно это, ох не случайно!
На самом деле, конечно, все было совсем не так уж страшно. Борьба борьбой, но мелкие житейские радости еще никто не отменял. Так что и Новый Год с Рождеством мы отметили как полагается, весело! И всю рождественскую неделю встречались с друзьями, старыми и новыми. И детей по случаю начала новой четверти возили всей школой на горнолыжный курорт, так что эмоции потом били через край! В общем, все было — коньяк и цыгане…
Кстати, по поводу цыган. Естественно, фирма наша традиций нарушить не могла, так что рождественский ужин устроили как положено — в ресторане. Прошлогодние впечатления у народа еще не успели потускнеть, так что по старой памяти дамы дружно явились в вечерних платьях, на шпильках и с роскошными прическами. Кавалеры тоже не отставали — галстуки, крахмальные рубашки — все чин чином. Зачастую приходилось сильно напрягаться, чтобы понять, на кого ты натолкнулся в толпе — до того сильно отличались вечерние красавицы от утренних нечесанных лаборанточек в рабочих халатах и растоптанных кроссовках. От вечеринки ожидали чего-то экстраординарного, ибо заранее вывешенная на доске объявлений программа анонсировала ресторан как «традиционно ливанский» да еще с «танцем живота» в качестве гвоздя программы.
Нет, я, конечно, ворчунья старая, однако на мой взгляд наши вечерние туалеты к этой избе, обшитой тесом, шли примерно так же, как прикид от Кардена к машинно-тракторной станции. Вообще, интерьер ресторана напоминал родные до боли и давно забытые «общепитовские точки» райцентровского масштаба. Мне, например, то и дело казалось, что сижу я с коллегами в приснопамятном «Загородном» (трамвай 28, от «Щукинской» вторая остановка), куда нас загнал голод и закрытая институтская столовка, и хлебаем все тот же комплексный обед за 2.20 — настолько антураж и меню совпадали точка в точку.
Картина, короче говоря, такая. Изба в стиле «рашен-деревяшен», с уклоном в западно-украинские мотивы. По стенам в качестве украшений развешаны кадила, панагии и прочая церковная утварь. Главная люстра, тоже в православно-церковном стиле, наводит на мысли, что весь декор был в спешном порядке прихвачен отступающими немцами, или еще кем, при поспешном бегстве с восточных границ Советского Союза.
В Ливане я, сразу признаюсь, не была никогда, поэтому оценить аутентичность меню не берусь. На мой взгляд, это была вполне добротная карпатская кухня с традиционными митетеями, зеленью в больших количествах и хорошим мясом. Было бы еще лучше, если бы многочисленные официантки не барражировали в проходах и не накидывались хищными гарпиями на твою тарелку, стоило только опустить вилку и нож. А то ни поговорить толком, ни потанцевать — из под носа тарелки выхватывали со всем содержимым, лишь только вилка из руки выпадала.
Местные музыканты темпераментом и репертуаром тоже изрядно напоминали ансамбль цыганской песни и пляски. Сначала они честно отрабатывали собственную программу, а потом пошли опять же до боли знакомые номера : «А сейчас, для нашего дорогого Гоги из солнечного Тибилиси мы исполним его любимую песню Чита-Маргарита. Давай, дарагой, выходи, патанцуем, слюшай!» Веселились, короче, от души.
Ну а уж когда обещанная Зюлейка животом танцевать начала, народ вообще на седьмом небе был. Знойная такая бабушка, звезда Востока. Судя по ее габаритам, я думаю, орден «Мать-героиня» у нее точно есть. Танцевала она, надо сказать, неплохо, да и еще и публику веселить пыталась, вытаскивая на подиум самых страшненьких и зажатых мальчиков, закутывая их в свои шарфы и заставляя их отплясывать вместе с ней.
Честно говоря, выдержали мы с Женей это действо не слишком долго. Собственно, я хотела еще потанцевать, но эпопея с десертом меня подкосила окончательно — захотелось забраться подальше от столь знакомого, с позволения сказать, сервиса. Дело в том, что на десерт предполагалось кофе или чай с тортом. Я все могу понять, но когда в ресторане, претендующем на статус приличного, официант спрашивает, сколько вам дать сливок — один или два наперстка, и сколько пакетиков сахара — один или два, и выдает все это из набрюшного кармана — это уже пошло. До такой мелочности не опускается ни один уважающий себя «Макдональдс». Да, а при этом рядом идет еще одна официантка, собирает со столов непочатые одноразовые порции масла и считает пустые баночки — сходится или нет. А вдруг кто из клиентов пару баночек в карман прихватил, а?!
Ну и, к тому же, не умею я торт с жидкой подливкой вилкой есть. Ну не умею, и все тут. Подливка между зубьями капает. А чайных ложек не полагается в принципе. Вот так, короче, заботами родимого директората весело отметили Рождество. Самое забавное, что большинство коллег действительно остались в восторге: для них такие действа — экзотика. Что с них взять — наивные люди, дети гор…
В каникулы я попробовала немного позаниматься с Костиком по русским учебникам, проверить, насколько его интеллектуальные способности соответствуют требованиям российских школ. Дело в том, что здесь с детьми тоже решают многочисленные задачи на логику, внимание и т.п., но при этом оценивают не столько «шаблонность» ответа, сколько логичность и обоснованность выбора. Так вот, канадская костина учительница считала, что у нашего ребенка с этим делом все в порядке. Просто мне было любопытно, приняли бы его в России в школу или нет. Судя по ответам, видимо, не только бы не приняли, но еще и посоветовали бы обратиться к психиатру по поводу шизофрении (что, собственно, и произошло в аналогичной ситуации с одними из моих московских знакомых). Судите сами.
Тест 1. Какая фигура лишняя (жираф, пингвин, стрекоза, роза). Предполагаемый ответ — роза, поскольку все остальные — животные. Костин ответ — пингвин, потому что он живет на полюсе, где нельзя встретить никого из остальных персонажей. Тогда как в Африке, например, их всех троих можно встретить сразу.
Тест 2. Какая фигура лишняя (карандаш, перьевая ручка, телефон, конверт). Предполагаемый ответ — телефон, поскольку не используется для письма. Костин ответ — перьевая ручка, поскольку в повседневной жизни встречается намного реже остальных предметов. И вообще, это устаревший инструмент (имелась в виду не автоматическая перьевая ручка, а «макалка» в чернильницу).
Тест 3. Какая фигура лишняя (компьютер, стол, шкаф, компьютерное кресло)? Предполагаемый ответ — компьютер, поскольку он не является мебелью. Костин ответ — шкаф, ибо компьютер можно поставить на стол, придвинуть кресло и организовать рабочее место.
Тест 4. Какая фигура лишняя (лев, белка, леопард, аист). Предполагаемый ответ — аист, поскольку он птица. Костин ответ — белка, т.к. у нее лапки коротенькие, а у остальных персонажей — длинные.
Тест 5. Какая фигура лишняя (роза, конек, лыжи, штанга). Предполагаемый ответ — роза, не являющаяся спортивным инвентарем. Костин ответ — штанга, т.к. это единственный тяжелый предмет из нарисованных.
Так что теперь меня нисколько не удивляет, почему многие из наших знакомых малышей 5 — 7 лет, уже познавших канадскую школу, испытывают такие трудности в русской субботней школе. Бедным первоклашкам еще трудно так перестраивать мозги, чтобы с Клер, Анни, Люн общаться в одной системе понятий, а с Марь Иванной — в совсем другой…
Кстати, не так давно я в порядке эксперимента протестировала по этим же вопросам изрядное количество местной русской публики. Самое забавное, что «правильных» ответов не дал никто. Так стоит ли удивляться, что мы все тут?
В качестве послесловия : вот до чего жизнь канадская развращает. Костик тут все в магазине удивлялся в середине января, почему арбузов в продаже нет. Безобразие полное! То, что в тот же самый день к обеду была куплена клубника, его, почему-то, нисколько не удивило.
Да, а на работе у меня теперь новое развлечение. Мало нам было Стивища с Вероничкой, у нас еще новое чудо есть — Натали. По каким-то, одному ему ведомым причинам, верховное начальство решило, что в Customer Service обязательно надо добавить еще человека, и это при том, что уже скоро Жозе из декрета возвращается. Насколько я понимаю, Жан-Люк совершенно не рвался эту директиву исполнять, время от времени интервьюируя очередную претендентку и бракуя ее по самым невероятным причинам.
Дело кончилось тем, что Кристиан, начальник отдела кадров, настоятельно походатайствовал за некую юную девицу, которую Жан-Люку пришлось-таки взять, чтобы отношения с начальством не портить. С одной стороны, мне это оказалось очень на руку, поскольку я перестала быть «самой новенькой» и отношение публики ко мне изменилось весьма заметно. То есть, теперь я уже абсолютно полноправный сотрудник наравне с Денисом и Нельсоном, и никто из среднего персонала не бежит перепроверять мои распоряжения у начальства — правомочны они были или нет. Татьяна сказала — значит так надо. Это приятно.
С другой стороны, девица оказалась в нашем деле совершенно дикая, хотя, вроде бы, когда-то давно сумела получить степень бакалавра по биологии. Формально ее отдали на обучение к Денису, но поскольку он не всегда может ее опекать, время от времени это счастье достается и мне.
Ну ладно, Основы делопроизводства можно освоить и в рабочем порядке. Но когда человек при этом не имеет вообще никакого понятия ни о Ворде, ни о Аутглюке, ни о клавиатуре как таковой. То есть, такие понятия как «Page Up», «Page Down», прокрутка экрана, перетаскивание объектов «мышкой» — просто пустой звук. Так что набивание простейшего документа превращается для человека в китайскую пытку. В итоге, выглядит все это дело так. Денис, считающий, что после трех недель интенсивного натаскивания человек уже способен к минимальным самостоятельным действиям, дает девушке простейшее задание. Например, ввести в Аутлуковские Контакты нового персонажа. Примерно через полчаса на моем пороге вырисовывается совершенно расстроенное создание.
— Та-ань, ну как это делается, а? Я уже четыре раза пыталась, ничего не получается. Оно вообще не записывается и не систематизируется никак.
ОК, идем вместе на ее компьютер, я диктую, она печатает — ура! Все получилось!
Назавтра сцена повторяется — она уже все забыла. Так что ни о какой реальной помощи от человека говорить пока совершенно не приходится, и что-то меня большие сомнения берут касательно перспектив. Да ладно, не мое это дело.
Кстати, ровно такими же познаниями девушка блещет и в химии с биологией, хотя, казалось бы, после биофака университета какие-то минимальные термины (я уж не говорю про теорию) в голове должны были бы задержаться. Ан не случилось! Между прочим, нашел ее Кристиан в обувном магазине, где она со своим биологическим БАКом работала продавщицей. Хотя Кристиана-то понять можно — для любителей рубенсовских форм девочка вполне аппетитная. Этакая восточная дива (между прочим, натуральная египтянка). В общем, если отрешиться от работы, то с девочкой общаться очень приятно. Но вот работать…
Пожизненная ворчалка
Часть первая, оптимистическая.(Написано в апреле после выхода из глухого загула.)
Похоже, я слегка погорячилась, решив, что перипетии бюрократической волокиты уже позади. Не тут-то было! И вообще, несмотря на снег, мороз и прочие зимние прелести, это время года получилось у нас весьма жарким….
Ладно, чтобы закончить уже начатую тему (надеюсь, раз и навсегда), расскажу сначала об очередных Рошевских штучках. Мало мне было веселья по поводу непроходящих факсов, нет, опять туда же потянуло. Заказ проплатить, опять-таки по факсу. Дело в том, что с полгода назад Роше в рекламных целях еще одну опцию ввел — оплату заказов с отсрочкой на три месяца. Как они постоянно утверждают — это только проверка, будет ли данный тип услуг пользоваться спросом. На самом деле, в подобном бизнесе они не одиноки, только вот мышеловка к подобному сыру обычно прилагается весьма и весьма болезненная. А именно — при просрочке платежа хотя бы на день проценты навешиваются за весь срок, мало не покажется. По-моему, одной такой истории вполне достаточно, чтобы навечно отбить у клиента страсть к авантюрам. Однако же, как оказалось, клиент — зверь весьма глупый и доверчивый, в любую ловушку лезет охотно и добровольно, чем, собственно, и обеспечивает «щедрому» кредитору неслабый кусок масла на бутерброд. Справедливости ради скажу, что обычно предупреждения о возможных гадостях в контракте всегда печатаются (правда, мелким шрифтом и где-нибудь подальше с глаз людских). Так вот, одно дело это все в теории знать, и совсем другое — устоять перед соблазном получить желаемое сейчас, а заплатить когда-нибудь потом.
Короче говоря, мы предложенной услугой пользовались, однако с платежами все всегда проходило в срок. И тут настал конец января — пора опять расплачиваться. Я, как обычно, отправила им по факсу счет с оплатой по Визе, получила подтверждение, что факс прошел, и успокоилась, благо в запасе оставалось еще дня четыре. Гром прогремел с ясного неба неделю спустя, когда при проверке банковского счета Женя обнаружил, что с Визы платеж не снят.. Подождав еще пару дней (а вдруг, у них просто произошла накладка), я все же решила позвонить и выяснить, что происходит. Сразу скажу — звонить в «Ив Роше» я не люблю — это отнимает минут 20 — 30, за что на работе по головке отнюдь не гладят. Да и тоскливо это — пробиваться через бесконечные гудки и рекламные объявления «любимого парфюмера». Однако пришлось… Меланхоличная девица, покопавшись в компьютере, радостно заявила, что ничего они от меня не получали, так что… Пожалуй, не буду я цитировать свои тогдашние комментарии об их методах работы с документами… Девочка и так узнала много интересного о своих работодателях, после чего пообещала выяснить в бухгалтерии, куда они все-таки засунули мой счет, и перезвонить нам домой. Надо ли говорить, что звонка ее я так и не дождалась? Единственное, что утешало — отсутствие страшилок и пугалок в том пакете документов, что они каждый раз присылают с новым бланком заказа. По крайней мере, оставалась надежда, что за задержку с оплатой никаких штрафных санкций я не получу.
За те четыре дня, что я напрасно прождала звонка, я уже наизусть выучила соответствующий раздел здоровенного талмуда «Знайте свои права и грамотно их применяйте». Так что к следующим переговорам с «любимой» фирмой у меня уже были наготове адреса и телефоны Комиссии по защите прав потребителей, Комитета по бизнес-этике и еще нескольких подобных контор (это на случай, если все-таки надумают штрафовать).
Очередная девочка на телефоне оказалась, к счастью, не тормозной. Обмена приветственными фразами ей хватило, чтобы понять куда ветер дует. «Тю, да шо ж Вы так переживаете? Таки давайте мы сейчас быстренько все организуем» — (только по-английски) — «Вы мне только номерочек Вашей карточки скажите да срок годности. И мы мигом, живой ногой!» И сказала я ей номер, и получила заверения, что в базу данных вся информация уже внесена, и никакие штрафы мне не грозят…
И было это дело 4 февраля, а уже 8-го (вот скорость-то!) деньги о счета сняли… А 15-го мне в почтовый ящик засунули уведомление все от того же Ива Роше, о том, что за мной все еще числится этот платеж, чтоб он был неладен. И отослано это уведомление было 8-го (!!!) февраля…
Ладно, хватит о грустном. Перейдем к вещам гораздо более приятным. Например, к снежному празднику. В этом году нам повезло — никто не чихал, не кашлял, так что можно было отправиться на гулянку всем четверым разом. Да еще, как по заказу, день выдался замечательный — солнце, легкий морозец — сплошное удовольствие! Поскольку мы — пташки очень ранние, то добрались на остров к самому открытию празднества, когда народу еще было весьма мало — местная публика в выходные обычно выбирается из дома ближе к обеду. Ох, и красота же!
В этом году к обычным горкам, лабиринтам, зверюшкам в загоне и прочим играм с массовиками-затейникам добавилось нечто новенькое: в замке имени Липтона всем желающим выдавали брикеты прессованного снега, здоровенные железные гвозди и железные же щетки. А дальше при помощи всего этого инвентаря самовыражайся, как твоей душе угодно. Кто из брикетов скульптурки вырезает, кто прямо на стенах замка высекает «нетленку». Естественно, мои мужики (все трое) к этому делу равнодушными остаться не смогли.
После долгих трудов победителем был признан папа — с его зайцем не могли сравниться никакие домики и мордочки. В довершение всего, Женя не утерпел и вырубил из колонны в центре зала торчащее большое ухо. Жалко только, не удалось его сфотографировать — ракурс не тот.
Неподалеку располагалась и конкурсная площадка, на которой высились здоровые, в полтора — два человеческих роста, фигуры. В отличие от прошлого года, когда народ самовыражался в основном на экологические и миллениумные темы, на этот раз все было куда более живо, я бы даже сказала, фривольно. Наиболее сильное впечатление на публику производил шедевр «Барин, заваливающий девку». Мощные девичьи босые ноги гордо возносились прямо в небо, в то время как на лице упомянутой особы застыло тупое непонимание. Барин, надо сказать, интеллектом тоже явно не блистал, однако борцовский прием проводил по всем правилам. Бездетная публика перед этим творением застывала надолго, стараясь запечатлеть его на фотопленку во всевозможных ракурсах. Нервные родители быстренько утаскивали свое потомство куда-нибудь в более безопасное место, к Змею Горынычу например. Наши пацаны по этому поводу обменялись следующими соображениями:
— Что это они делают-то?
— Играют, не видишь, что ли?
— М-м-м, странно как-то играют..
— Да ладно, обычное дело. Ты что, никогда такого не видел? (Правда, признаваться, где он сам такое видел, Митек отказался наотрез. Подозреваю, что это уже плоды школьного просвещения.)
Единственные, кого мы так и не нашли — инуиты. В программе были обещаны чукотские национальные песни и пляски с демонстрацией всяческого национального колорита. Однако, несмотря на все наши старания, никакого признака их присутствия обнаружено не было. Правда, я предполагаю, что это издержки первого дня. Вполне возможно, что их привезли несколько позже. В общем удовольствие все получили огромное.
Еще из ярких впечатлений этой зимы — визит в Космодом. Мальчишки наши там уже бывали неоднократно с летним лагерем, но им там настолько нравится, что они готовы туда ходить чуть ли не ежемесячно. Для нас же с Женей этот визит был первым. Ну что тут скажешь — впечатление, конечно, потрясающее. Я всегда поражаюсь в канадских музеях, как они умудряются разместить колоссальное количество информации на крошечном клочке места. Тут тебе и наглядные макеты (даже и не макеты, не знаю, как и назвать-то их — инсталляции, что ли?) поверхностей всех планет Солнечной системы. И фрагмент Луны с отпечатками шагов Армстронга, и большой раздел, посвященный космическому шпионажу… И масса научно-популярных видеороликов, которые без перерыва демонстрируются на десятках мониторов. Никогда бы раньше не подумала, что Костик может с таким увлечением смотреть фильм о строении земной коры… А ведь смотрел, и нам потом дома очень грамотно рассказывал, как все устроено…
А еще там можно на демонстрационных установках понять, что такое вакуум и как в нем распространяется, например, звук… И посмотреть, как ведут себя предметы в безвоздушном пространстве. А можно при помощи специальных учебных программ расстрелять из береговой пушки пиратский корабль (и ведь надо еще правильно подобрать угол наклона пушки и скорость полета ядра), или попытаться состыковать два космических корабля, которые изначально летают на разных орбитах. Ну а в довершение всего — интерактивный спектакль «Путь человечества к звездам» (что-то очень выспренне получилось, ну да ладно). Сажают всех в зрительном зале в кресла, выдают наушники, чтобы слушать спектакль на том языка, на котором тебе удобнее, и — полетели! То есть, в буквальном смысле слова создается ощущение полета. И при этом перед тобой разворачиваются сцены начиная с древних шаманских времен и до Гагарина. Как полагается, Птолемей, Ньютон, Джордано Бруно, Галилей, Циолковский и … Вернер фон Браун, создатель ФАУ-2. Ну, естественно, сцены с Циолковским — довольно забавная «клюква», однако «съемки из концлагеря», где заключенные строили первые «Фаусты» — это впечатляет. Спектакль, естественно, идет не вживую, это голографическая трансляция, но сильно сделано, ничего не скажешь! Что меня еще сильно развлекло в Космодоме — это модель Шаттла. То есть, помимо собственно музейной части там есть еще другой отдел — «Миссия» называется. В этой самой «Миссии», за весьма неумеренную плату, можно провести от двух до четырнадцати дней, воображая себя почти настоящим космонавтом. Причем у них есть программы разного уровня сложности, рассчитанные, например, на родителей с мелкими детьми, на группы школьников, студентов и т.п. Участники программы в Шаттле днюют и ночуют, проводят какие-то эксперименты, выполняют всевозможные задания, после чего, гордые «возвращаются на Землю». Интеллектуальному развитию детей, говорят, изрядно способствует. Где бы только еще соответствующее финансовое обеспечение найти? Да, так вот, развлек меня этот челнок тем, что по случаю Рождества на него были нацеплены здоровущие оленьи рога. А что, классно смотрится…
Вот так мы весело и разнообразно проводили зиму. Весна, правда, оказалась не хуже. Незаметно-незаметно нагрянул мой очередной день рождения. Причем дата оказалась в некотором смысле круглая, на пятерку заканчивается (хотя Константиныч и утверждает, что круглыми считаются только даты с нулями, я с ним не согласна!). По этому поводу нагрянул из Москвы наш любимый дядюшка и мы взялись старательно отмечать…
Вот так мы весело и разнообразно проводили зиму. Весна, правда, оказалась не хуже. Незаметно-незаметно нагрянул мой очередной день рождения. Причем дата оказалась в некотором смысле круглая, на пятерку заканчивается (хотя Константиныч и утверждает, что круглыми считаются только даты с нулями, я с ним не согласна!). По этому поводу нагрянул из Москвы наш любимый дядюшка и мы взялись старательно отмечать…
Отпусков нам, правда, на работе не дали, так что в будни мы отпускали дядюшку в свободное плавание, зато уж в выходные оттягивались на полную катушку. Естественно, дело не обошлось без Цукрового кабана в компании с друзьями. Кроме нас все остальные в этом деле были новичками, так что тусовка народу оченно понравилось. Правда под конец гулянки меня посетила мысль, что пора бы и прекратить так издеваться над собственным желудком. Каждый год так наедаться — это уже перебор…
Ну а на последние мартовские выходные мы двинули в Оттаву. По многочисленным просьбам шумных детских масс первый день был целиком посвящен музею Науки и технологии. Вот уж где все мужики оторвались на полную катушку. Взрослым, естественно, больше по душе пришлись всякие настоящие штучки-дрючки, зато детищи отвели душу в детской экспозиции. В этом году она целиком посвящена энергии во всех видах и формах. Ну разве не кайф лупить со всей силы по кнопкам и смотреть, куда сжатый воздух забрасывает по трубе легкий шарик? Или накачивать до изнеможения воздухом резервуар, чтобы потом открыть клапан и смотреть, как будут вращаться игрушки? И все это сопровождается грохотом, звоном, музыкой, световыми эффектами — ну что еще мальчишкам надо? А чего стоит велотренажер, который показывает не скорость, развиваемую тобой, а вырабатываемую энергию в… сендвичах! Восторг да и только!
Уже под вечер мы добрались до парламентского холма. Тихо, пустынно, кроме нас еще два — три человека бродят, и все. И до чего же здорово! По-моему, самое лучшее время, чтобы смотреть Парламент — ранние сумерки, когда потихоньку сгущается свет, включается подсветка, а над рекой Оттавой поднимается легкий туман… И ни звука. Только на островке галдит перелетная стая, заночевавшая в самом центре города. Да хрустнет время от времени ветка в кустах и уставятся на тебя горящие глазищи — это парламентскому котяре не спится, вот и отправился на вечерний променад…
Ну да и нам пора на покой. Номер в мотеле был заказан заранее, причем далеко не с первой попытки. Нас же пятеро, а куда ни позвонишь, предлагают либо четырехместные (максимум), либо два номера вместо одного. Да и цены все какие-то кусачие, хоть и не сезон. Я сначала все мотели подряд прозванивала, потом остановилась только на тех, что на нашей, квебекской, стороне реки расположены. (Почему-то общаться с ресепционистами-франкофонами мне понравилось больше, чем с англофонами. Манера речи у них другая, более приветливая.) В общем, после двух часов напряженной работы наметилось несколько более-менее приемлемых вариантов, хотя в каждом были какие-то свои изъяны. Наконец я решила заканчивать, вот только в последний мотель позвоню, и все. И тут… О удача! Невероятно приветливая дама сообщает, что у нее-таки есть пятиместный номер (даже шести-…), и цена за него меня вполне устраивает (пятьдесят пять-то долларов плюс налог за ночь на всю компанию), вот только один недостаток у номера — он в полуподвальном этаже. «Да Господи, — говорю, — нам на одну ночь это совершенно неважно. Берем, не раздумывая.» Вот так мы забронировали мотель в Гатино, куда и добрались в субботу вечером с одним желанием — упасть и заснуть.
Поскольку предварительные переговоры вела я, на окончательное оформление мужики отправили меня же. Захожу в офис, там вместо давешней тетеньки сидят два пацана, по возрасту мне годящиеся если не в сыновья (хотя если бы я сразу после школы замуж вышла, да родила тут же…), то, по крайней мере, в племянники.
— Привет, — говорят, — ты откуда?
— Из Монреаля, — говорю. — Номер вот заказала, теперь заселиться бы.
— Да нет, — говорят, — по жизни ты откуда? А то акцент у тебя явно не местный. (Диалог, естественно, протекает на французском).
— Ну, из России.
— А из города какого?
— Из Москвы.
— Да нет, не может быть.
— Почему?
— У русских акцент другой (Это уже один парень продолжает, второй в это время занят оформлением моих бумажек). У меня много русских приятелей, они все с другим акцентом говорят.
— Ну не знаю, может, я у своей учительницы-итальянки акцент подхватила…
— Да ладно, это не важно. А я вот одного вашего певца очень люблю. Я его всегда кручу, когда в тачке еду. Слов, правда, не понимаю нифига, но люблю зверски! Может слышала? Высоцкий зовут.
— А-а, м-м-мда, слышала конечно… (От неожиданности мой словарный запас сократился катастрофически).
— Мне, — говорит, — у него вот это особенно нравится (и дальше на чистейшем русском без акцента): «Послушай, Зин, не трогай шурина, какой ни есть, а он родня…»
— О, «Диалог у телевизора» (у меня ступор уже слегка прошел).
— А ты откуда знаешь?
— Да так, доводилось слышать.
— Во классно, — говорит парень, — встретить здесь человека, который тоже знает Высоцкого!
На этой пафосной ноте мне были вручены ключ от номера и телевизионный пульт. Причем было заявлено, что ничего никому утром сдавать не нужно. Просто оставить и то, и другое в номере, а они сами потом заберут. Ну ладно. Пришли мы в свой номер, тут столбняк напал уже на моих мужиков. «Ты,- говорят, — ничего не перепутала? Оно точно пятьдесят, а не сто пятьдесят стоит?» Ну я им показала слип от чека, где честно $55.00 + tax пробито (в сумме 68), а они стоят и не верят. Вообще говоря, номерок-то оказался неслабый. Фактически двухкомнатный, только без перегородки между комнатами, с тремя двухспальными кроватями, телевизором, холодильником, камином и фонтаном (причем и то и другое отнюдь не декоративное). Картину довершали густющий ковер и огромная ванная комната. Честно говоря, туда вполне можно было бы еще с десяток человек в спальниках уложить — места вполне достаточно. Так что мы ночлегом остались вполне довольны и воскресенье к открытию уже подкатили к Музею цивилизации. Кстати, в Оттаве нам повезло не только с мотелем — в тот уик-энд все музеи оказались вообще бесплатными. Про Музей цивилизации я просто говорить не могу — уже пыталась однажды, только вместо человеческих слов одни нечленораздельные звуки вырываются. От восторга. В общем, повеселились, порезвились — пора и честь знать. Работа зовет! Дядюшка в Москву вернулся, а мы с новыми силами — к своим «станкам».
У нас, как всегда, очередной аврал — опять конкурента слопали («Феникс» называется. Я на него, помнится, пыталась устроиться безуспешно — хорошо, что не попала). Была пташка и нету — теперь MDS PharmaService (так же как, впрочем, и «Неофарма» нашего официально тоже больше не существует). Все мы теперь — фармасервисщики. Так что какие там дальше перетряски-переезды нас ждут, пока неизвестно. Только в покое не оставят, в этом уж я уверена абсолютно точно. Холдинг наш, кстати, вышел по отрасли на третье место в мире, начал на Нью-Йоркской фондовой бирже котироваться, так что ой-ой-ой…
Часть вторая, пессимистическая. (Написано в конце мая без надежды на новый загул)
Ну кто, спрашивается, за язык тянул жаловаться дядюшке — адреналину, дескать, не хватает? Жизнь, дескать, слишком спокойная! Не-ет, правильно детищи сформулировали: «Жизнь — сволочь полосатая. Полоска черная, а полоска дерьмовая.» Интересно только, какая из них у нас сейчас?
Короче, дело было так. Едем мы себе тихо-спокойно на работу. Ливень, как полагается, хлещет. Дворники работают… И тут из легкой дремы меня вырывает увесистая фиоритура любимого супруга. Что такое? Оказывается, дворники как встали ровненько на полдень, так и не шевелятся больше… Ну как мы до работы доползли — одному Богу известно. Спасибо, Женя водит аккуратно. Заключение канадского автомеханика было суровым — чтобы дворники приделать на место, необходимо сначала восстанавливать корпус, а уж потом что-то куда-то вставлять. Короче, тысяча за передок, тысяча за зад, а на подходе еще и амортизаторы, потом еще какая-то фигня — короче, отстегивайте штуки три, граждане, и без разговоров.
Надежды на русских «мальчиков» с золотыми руками, способных из д…а сделать конфетку, тоже не слишком оправдались. То есть, русские автомеханики, конечно, все обратно проволочкой прикрутили, и цену не слишком заломили, однако предупредили, что продержится их рукоделие в лучшем случае до зимы. А уж снег выпадет — все, труба! Таким образов вывод напросился сам собой — как мы нашу «Максиму» ни любили, однако срок ей вышел… Пора менять.
Трезвый анализ бюджета поставил нас перед выбором — либо новенький «Запор», простите «Эко», либо малость подержанная «Камри». Учитывая, что семейка у нас немаленькая, плюс кемпинги, плюс друзья-родственники-знакомые, регулярно гостящие в наших краях, мелкая машинка нам явно не годилась. Короче, отправились мы по окрестным дилерам — поглядеть, что вообще есть. И нашли. У дилера «Акуры». «Камри», именно такая, как хотелось. Четыре годика, пробег маленький, гарантия еще почти на два с половиной года. Ну и внутри все как положено. Прошлый ее хозяин оказался Буржуином (понятно, не самым главным, однако и не маленьким) — мало того, что совсем свеженькую «Камрю» на дорогущую «Акуру» сменял, он еще и для каждой замены лампочек и дворников к автомеханику ездил, судя по приложенным квитанциям из автосервиса. Так что машину свою блюл с полным тщанием.
Мы, естественно, еще побегали, поискали-посмотрели и поняли, что нашли именно то, что нам надо. Цена разумная, состояние — лучше желать нечего. Ну а чего еще мучиться — купили мы ее. Старую сдали тому же дилеру в счет части оплаты, без кредита тоже не обошлось… Что удивительно, оформить сделку мы успели ровно за сутки до повышения банковских процентов по кредитам. Учитывая обычное наше еврейское счастье, логично было бы ожидать прямо противоположного. Очевидно, ехидная судьба в данном случае ограничилась моими зубами. Да-да, как обычно, в самый ответственный момент я начала маяться очередным зубом с последующей прочисткой канала. Ну, а учитывая мою почти полную невосприимчивость к наркозу полученное удовольствие едва ли поддается описанию. Ну а уж совсем до кучи моя любимая дантистка тоже собралась в декрет (эпидемия у них здесь, что ли?), поэтому стремится закончить все как можно быстрее… Так что плюс к каналу я еще поимела в одночасье переделку трех московских пломб (пришлось все переделывать, что специально перед Канадой делали в супер-пупер стоматологической клинике). В общем, от более развернутых комментариев я воздержусь, щадя излишне впечатлительную аудиторию.
Ну а в качестве скромного фона для наших семейных коллизий выступал уже привычный бардак на работе, усугубленный на сей раз героической борьбой с зловредным любовным вирусом (в смысле, «I Love You»). Естественно, мы его радостно словили всей компанией, причем общество изрядно повеселили отдельные «компьютерные гении», умудрившиеся на оный вирус наступить по 4-5 (!!!) раз. К обеду было четко ясно, кто у нас особенно неосторожен — лишившиеся компьютеров бедолаги (ибо полностью зависшие харды сисадмины забрали на прочистку мозгов) метались между офисами более благоразумных коллег в надежде вклиниться в паузу и выкачать кусок информации из Юниксовой базы. Безумие это длилось дня два, после чего жизнь помаленьку вошла в колею, только в целях обеспечения еще большей безопасности супербдительный сисадмин на всякий случай перекрыл выход с общего компьютера на всякие сомнительные, по его мнению, сайты. Помимо русских газет (не больно-то и жалко), он меня на две недели вообще отрезал от всех конф, а прочих коллег — от местных трендилен, гороскопов и прочей фигни. Народ это безобразие потерпел-потерпел, а потом взбух. Так что пришлось помаленьку восстанавливать «докатастрофный» статус-кво.
Девушка Жозе на время вернулась в строй, оповестив начальство, что на одном отпрыске она останавливаться не намерена и через годик-другой собирается нас еще раз покинуть на неопределенный срок (по возможности приурочив это событие к нашему коллективному переходу на LIMS — вот уж где веселье-то будет). По этому поводу нагрузку в очередной раз перераспределили. В результате я лишилась большей части телефонных разговоров (что весьма кстати), зато огребла огроменные Авгиевы конюшни под названием «клиентские методики». Зловредное начальство подлило ложку меда в бочку дегтя, сказав, что с прошлыми завалами я справилась ну просто исключительно хорошо, поэтому они теперь решились сплавить мне самую большую гору этого самого …, поскольку больше этакое дело доверить ну просто некому. На самом деле, ситуация действительно уже требовала решительного вмешательства. До сих пор методиками занимались кто ни попадя. Предполагалось, что оригинал каждого документа хранится в клиентской службе, а копия — в соответствующей лаборатории. Но это только в теории… На практике же среди оригиналов зачастую валялось копий по пять одного и того же, зато из лабораторий народ то и дело бегал в поисках чего-нибудь этакого, присланного лет пять назад. Ну а последнее время классификацией оригиналов занималась почему-то наша машинистка, абсолютно не владеющая английским, и к тому же по основному образованию парикмахерша. Так что найти хоть какую-то логику в ее действиях мне так и не удалось.
Чаще всего это выглядело так. Часть документов была подобрана по названиям лекарств, часть — по номеру методики, а часть — по химическим составляющим. Если добавить, что 90% методик написана по-английски, в котором Манон ни в зуб ногой… Короче, картина понятна. Все перебрать, дубли выкинуть, классифицировать оставшееся хоть в каком-нибудь порядке… На приведение этого бедлама в относительно человеческий вид у меня ушло недели две. В итоге количество макулатуры сократилось раза в два, жизнь пары юных елочек на время оказалась в безопасности (благодаря отправленной на переработку бумаге), а мой офис обогатился книжным шкафом красного дерева из запасов экс-президента компании. Единственное, что удавалось пережить с большим трудом — визиты девушки Манон. Она удивительно чувствовала моменты, когда в ходе разборок я уже приближалась к точке кипения и начинала обдумывать очередное кровавое преступление против тех, кто столь талантливо перепутал все документы. Именно в этот момент она и являлась с радостной улыбкой: «Правда, я классно все в порядок привела? Там раньше такой был бардак, а я все как следует сложила. Правда, я умница?» Усилием воли кровожадные намерения приходилось прятать за не менее широченной улыбкой: «Да уж! Ты у нас просто гигант!». И так и раз, и два, и три за день… Абсолютным рекордом стало пять визитов с одним и тем же текстом!
А еще некоторые спрашивают, зачем нам тут валидол? Ну не пьется водка, что поделаешь?
All that Jazz!
Ох, люблю Канаду — страну контрастов! Главным образом, за то, что никогда не знаешь, какой сюрприз она в очередной раз преподнесет.
Едем мы себе с мужем тихо-спокойно с работы, дело было в середине июля. Муж рулит сосредоточенно, на обочины не глазеет. Я после напряженного дня начинаю слегка подремывать, вдруг — шок, в первый момент не могу понять, что меня так поразило. В следующий момент в мозгу проносится почему-то «Наши в городе!», потом — «Какие-такие наши? И кто у нас вообще наши?» И только потом я понимаю, что весь этот бред — реакция на висящий над дорогой портрет Дяди Джо, в смысле, Иосифа Виссарионовича Сталина. Ну ладно, к лозунгам в поддержку друга Фиделя мы уже привыкли, эти граффити частенько попадаются. Но сталинисты в Канаде?! Причем так откровенно? Разъяснилась эта белиберда чуток погодя, когда нам на пути попался еще один подобный плакат. И уж тогда мы разобрались, что это была реклама нового исторического фильма, который только-только вышел, и в котором рассказывалось помимо всего прочего о заседании Большой Тройки в Ялте и Тегеране. А ведь так и инфаркт схлопотать можно неподготовленному человеку!
Вообще, квебекское лето явно проходило под знаком России (это еще до всех наших замечательных событий). Несколько дней спустя после первого потрясения, опять же по дороге домой, включили мы радио, настроенное на канал классической музыки. И что же мы услышали?
Правильно, «Славное море, священный Байкал» — самую культовую русскую песню всех времен и народов. Какой к ней комментарий был, я не помню. Зато следующие концерты происходили просто замечательно. Арию Гремина из «Евгения Онегина» нам отрекомендовали как музыкальный фрагмент из оперы, поставленной по пьесе Пушкина. Жаль, Александр Сергеевич этого не слышал — вот бы порадовался.
Так же, как, впрочем, и Михаил Юрьевич, Лермонтов который. Ибо романс «Выхожу один я на дорогу» представили как то ли грузинскую, то ли русскую народную песню. А про исполнявшего его Зураба Соткилаву ведущая заявила, что понятия не имеет, жив ли тот еще или увы. Впечатлительный Константиныч не выдержал и накатал на «Радио-Канада» емелю с кратким ликбезом, кто есть Соткилава, кто — Лермонтов, и что у данного произведения еще и композитор имеется. Такая вот веселенькая культурная жизнь вокруг нас проистекает.
А вообще, лето оказалось в этом году неправильное — слишком сырое и холодное. Так что на природу удавалось выбраться гораздо реже, чем хотелось бы. Пожалуй, самыми крупными событиями на сей раз у нас оказались три — Большой пикник, Отпуск и КСП. Про КСП я ничего рассказывать не буду, ибо слаб язык человеческий. Нам там было хорошо — и это главное. А вот на двух остальных происшествиях остановлюсь поподробнее.
В хронологическом порядке первым оказался Большой пикник. Большой (с заглавной буквы Б) потому, что организовывал его наш холдинг для всех монреальских сотрудников и членов их семей, коих набралось поболее тысячи. Под это дело зарезервировали часть очень приятного пляжа в Сен-Зотике, навезли туда надувных городков и батутов для детей, разбили здоровущий шатер на случай дождя и организовали буфет ешь — не хочу. Мелкота от года до лет 12 — 13 не поверила своему счастью, когда оказалось, что вся дребедень — попкорн, сахарная вата, мороженое и слотчи — это такая страшная гадость из мелко дробленого льда, сахара и химических красителей — выдается всем желающим без ограничения.
Вот уж где мелкие оторвались на славу! На десятом мороженом я махнула на все рукой и считать перестала. Естественно, ни о какой нормальной человеческой еде для них после подобного безобразия уже речи не шло. Так что пока родители оттягивались шашлычками с пивом и прочими всякими вкусностями, посиневшие потомки тянулись трясущимися ручонками за очередной порцией мерзопакостного коктейля и сипло убеждали родителей, что правильную еду они и так поглощают всю свою жизнь, а ТАКАЯ халява когда еще подвернется?
Единственное, с чем в тот день не повезло, была погода. Затянутое низкими серыми тучами небо неотвратимо предсказывало дождь, так что среди взрослых желающих искупнуться практически не нашлось. Мелким, правда, это все было не помеха, они и в полный шторм способны купаться как ни в чем не бывало. Естественно, не обошлось и без всевозможных конкурсов и соревнований типа волейбольного турнира, конкурса песчаных замков и т.п. В общем, удовольствие все получили колоссальное! Но каково же было разочарование наших мальцов, когда два дня спустя они оказались с летним лагерем на том же самом пляже, где от былой халявы не осталось и следа… А они так надеялись, особенно Костик.
Вскоре после пикника мы на недельку вырвались в кемпинг. Нам повезло, ибо эта неделя оказалась самой сухой — всего четыре дождя за восемь дней. Кемпинг наш оказался в очень любопытном месте. Собственно, когда мы его резервировали, то понятия о местных достопримечательностях не имели. А оказалось, что находится он в отрогах Аппалачей в Асбестовом краю. Да-да-да, в районе одного из крупнейших в мире асбестодобывающих карьеров.
Правда, как утверждают экскурсоводы из местного горного музея, сейчас все это безобразие для людей совершенно безопасно, ибо благодаря новейшим производственным технологиям содержание асбестовой пыли в воздухе в три раза меньше санитарных норм. Сама шахта (как они это называют), конечно, поражает габаритами, ибо это такой карьер два на два километра и глубиной метров четыреста. Эйфелева башня, короче, туда поместилась бы спокойно. Когда породу не взрывают, в шахту спускаются экскурсионные автобусы (это мы на себе тоже испытали).
Особенно на неподготовленного человека впечатление производят карьерные экскаваторы и самосвалы. Мало того, что рядом с ними себя ощущаешь совершеннейшим пигмеем (одно двухметровое колесо чего стоит), да когда еще экскурсовод норовит информацией огорошить, типа что ОДНО такое колесо стоит $10.000, а их на каждой машине шесть… Мама дорогая! Зато какая потрясающе голубая в лужицах вода! Это она из земли такая проступает за счет растворенных в ней солей.
Ну и, естественно, не могли мы удержаться, чтобы не сходить в горы. Причем не один раз. Природа там, надо сказать, просто потрясающая. Черничные деревья (кустиком это назвать уже никак не получается), дикие ирисы, цветущие на болоте, практически не окультуренные тропы… Самое поразительное, что наши дети все это издевательство над собой спокойно перенесли. И даже в самый жаркий и влажный день, когда нас угораздило пойти по наиболее длинному и трудному маршруту с частыми значительными перепадами высот, практически не жаловались на усталость и тяжелый путь. А вообще это так здорово, когда ты влезаешь на вершину горы, а где-то там, внизу, парят орлы… А потом ты огибаешь кустик о обнаруживаешь конкретный такой стол для пикника и в голову лезет непрошенная мысль «И не лень же кому-то было этакую тяжесть волочь на себе на верхотуру…» Хотя волокли-то, скорее всего, доски, из которых эту махину потом сколачивали, потому что по тем узким крутым тропкам со столом в принципе не пролезть. А ведь волочь его должны не меньше трех человек — тяжел, собака!
В этом кемпинге мне открылась еще одна великая канадская тайна. За три прожитых года я никак не могла додуматься, почему полотенцами для лица здесь называют масенькие тряпочки размером с носовой платок. По моим понятиям нормально вытереться такой тряпицей невозможно в принципе. Да и потом, а дальше что с ней делать? Каждый раз стирать? Или иметь комплект на неделю? Ну и тому подобное… И вот наконец я сподобилась узнать, что же канадки с этими тряпочками делают. Оказывается, ими лицо МОЮТ. Ага! Смачивают водой, отжимают, и протирают этим делом физиономию. А потом сохнут! Нет, то есть, в принципе все понятно. В дикие древние времена за водой ходили на речку. Тяжесть такую, понятное дело, не натаскаешься, так что экономили драгоценную жидкость изо всех сил. Естественно, умывание из рукомойника, или там кувшинчика в деревнях считалось немыслимым расточительством. Куда проще тряпочку помусолить. Но нынче-то времена как будто другие! Вот застрелите меня, никак в моей бедной голове не укладывается, почему молодая здоровая девица вместо того, чтобы сбегать в умывальную, в душ, в крайнем случае наклониться к водопроводному крану, закрепленному на ее участке, размазывает по себе грязюку этой тряпицей? Страшная штука — традиция!
Раньше я по наивности думала, что больше всего беспокойства проистекает от подвыпивших мужиков. Ничего подобного — по сравнению с компанией нетрезвых дам мужики — сущие агнцы. Во всяком случае, галдят они на куда более низких частотах, да и отключаются гораздо быстрее — тем для разговоров у них куда как меньше. Нас, на наше счастье, угораздило две последние ночи в кемпинге провести по соседству с пятеркой тетенек неопределенного возраста, которые развлекались как могли. Собственно днем от них беспокойства было не слишком много, если не считать того, что весь свой пластиковый мусор они предпочитали не выбрасывать, а сжигать на костре. Нас это не слишком тревожило, поскольку мы делили свой досуг между горами и музеями, так что в кемпинге появлялись, когда у них уже все изничтожилось. Зато вечером девушки начинали активно подогреваться и достигали апогея примерно к полуночи. И тут уже все соседи поневоле оказывались посвященными в самые интимные подробности жизни их самих, а так же их друзей, родных, близких, знакомых и малознакомых людей. Учитывая высокую тональность девичьих голосов, а так же естественное стремление говорить всем одновременно… Это было нечто! Вот когда я от души затосковала по нашим простым алкашам, которые побухтят, выяснят, кто кого уважает, ну морду в крайнем случае кому-нибудь набьют. И все! И не будут тебе в три часа ночи докладывать, кто у кого любовника увел, а кто в пятнадцать лет залетел ненароком.
Собственно, один раз этим птичьи базаром все дело и закончилось. Зато последняя наша кемпинговая ночь была поистине апофеозом. Мы с устатку опрометчиво залегли спать довольно рано, часов в десять. Первым номером нашей ночной программы оказался фейерверк. Это сезонные кемперы, живущие там с мая по сентябрь, Новый год отмечали в июле, панки! Рождество, правда, тоже было. За неделю до того. Потом на смену выстрелам пришел бодрый девичий хор. Потом мне, судя по всему, удалось слегка задремать.
А потом я проснулась от каких-то непонятных звуков и обнаружила, что мужа рядом нет. То есть нет там, где ему полагалось бы лежать и спать. Зато из входа в палатку торчит задняя (или нижняя?) Женина половина, в то время как верхняя размахивает снаружи фонарем, шипит и ведет себя явно неадекватно. Услышав, что я проснулась, Женя всунулся в палатку целиком и зловещим шепотом заявил, чтобы я не смела шевелиться, чтобы не напугать ЕГО. А то щас такое будет! И только тут я поняла, что снаружи явно доносится какое-то мерное похрустывание. И шорох.
Короче, как оказалось, Женя перед сном забыл отнести мусорный пакет в помойку. Когда девичий гомон стих, Женя тоже заснул, и был разбужен этими самыми шорохами и хрустом. Поняв, что явился обходчик, Женя вооружился фонарем и попытался наглую зверюгу прогнать, чтобы спать не мешала. Каков же был его ужас, когда осветив непрошенного пришельца, Константиныч признал в нем здоровенного скунса. Абориген, преисполненный чувства собственного достоинства, нагло оглядел Женю, после чего демонстративно повернулся к нему задом, задрал хвост и поглубже забрался под наш стол, чтобы ужинать не мешали. Надо ли говорить, что мы предпочли тихо ретироваться и с зубовным скрежетом ждать нескорого рассвета? Тишина в эту ночь снизошла на нас вместе с восходом солнца.
Всю следующую неделю мы изо всех сил пытались придти в себя после бурного отпуска, одновременно собирая манатки для следующего кемпинга — на сей раз КСП. Я, правда, не собиралась про это дело ничего писать, но удержаться не могу — уж больно колоритные события там происходили. Подобные мероприятия, естественно, происходят в кемпингах, причем порой достаточно диких. Так вот, не успели мы приехать, нас сразу предупредили, что все, что только можно, нужно держать в машине под замком, ибо местные еноты страдают клептоманией.
Ну, мы палаточку поставили, детей спать заложили, благо уже одиннадцатый час ночи был, а сами к знакомым на огонек пошли. Только сели, за спиной раздается шорох и шуршание пакета. Народ тут же помчался вора ловить. Включаем фонарик и видим — по дорожке МЕДЛЕННО бредет здоровенный енотище 7 на 8 и тащит в зубах шоколадный кекс. При виде нашей оравы он ни чуточки не смущаясь усаживается и начинает этот самый кекс лопать. Опять же МЕДЛЕННО-МЕДЛЕННО.
Я не утерпела, начала его фотографировать. Думаете, он хотя бы вспышки испугался? Да ничего подобного. Наоборот, позы стал принимать более фотогеничные, блин! Константиныч хотел его для пущего эффекта на дерево загнать, чтобы кадр поинтереснее получился. Швырнул камешком в енотью сторону (не попал, естественно, просто попугать пытался), так этот… толстый…, решил, что это ему подачку кинули и искать пошел… Гад!!! Хотя на дерево он бы все равно не влез — рухнул бы от собственно тяжести.
Утром ребята говорили, что он им всю ночь спать не давал — они опрометчиво ведро с водой на улице оставили, так этот зверь привел семейство и они сначала из этого ведра пили, потом в нем стирку устроили. Они ж полоскуны — привет дедушке Дурову. Гремели, короче, на весь лес.
Потом народ дня два делился воспоминаниями, кто как когда от енотов пострадал. Одни ребята недоглядели за банкой сгущеного какао. Опомнились, когда уж поздно было. Вокруг банки в кружок сидели семеро енотов и по очереди макали туда лапы, которые потом облизывали. Пока все не сожрали, ни на какие звуки, вопли, свет не реагировали вовсе. У других знакомых енот лапой вскрыл сундук-холодильник, закрытый на тугую скобу-зажим, и влез туда целиком. За хвост вынимали.
К этим же ребятам енот заявился ночью в палатку — расстегнул молнию и уже морду успел всунуть, когда мужик проснулся… Представляете радостное пробуждение? Еще у одних знакомых еноты сожрали все угли их мангала, пропитавшиеся шашлычным жиром. Еще один парень решил, что он самый хитрый, и взгромоздил три сундука-холодильника один на один. Пирамида, дескать, большая и тяжелая получилась — ни один енот не влезет… Ни фига, влезли как миленькие. Они эту пирамиду сперва развалили (в с разбега, видать), а потом уже все позабавились… А еще говорят — в Канаде преступности нет. Вот она — вся на виду.
А к началу нового учебного года в нашей аптеке появился неплохой выбор мелких-мелких расчесочек и луп. К чему бы это? Боюсь, опять ко вшам…
М-да, начало нового учебного года, пожалуй, оказалось несколько бурным… Короче говоря, всю вторую половину августа мы активно дружили с торонтуйским братьями по разуму. Когда же «дым сражения рассеялся», Женя с большим интересом констатировал тот факт, что он, оказывается, перешел на конкурирующую фирму и теперь работает там. Начальником научно-исследовательского отдела.
Нельзя сказать, чтобы наше начальство этому обстоятельству сильно обрадовалось. Скорее даже наоборот. Более того, оно — начальство — всем своим видом изображало глубочайшее негодование столь непатриотичным поступком. И даже выставило Константиныча с рабочего места за неделю до официального расторжения контракта как не заслуживающего ни малейшего доверия. Причем в лучших советских традициях его уход тщательно скрывался от коллектива, чтобы не деморализовывать публику.
Обычно, когда из нашей конторы кто-то увольняется, соответствующий приказ вывешивают на доску объявлений по крайней мере за неделю. Ушелец имеет возможность лично попрощаться со всеми коллегами и даже прихватить на память пару-тройку телефонов тоскующих девчушек, а с наиболее близкими друзьями отметить ,свой уход в соседнем ресторанчике.
В нашем же случае все было по-иному. Сказалось и то, что Женя не первый и не последний, кто ушел именно на эту фирму (их там уже пять человек, бывших наших, и это явно еще не конец), и то, что сманил его лично вице-президент компании, бывший наш маркетолог, который не выдержал переходного бардака и слинял в начале лета… Короче говоря, анонса никакого не было. Просто в пятницу вечером подошел к Жене его завлаб и потребовал сдать пропуск. Финита! Так что через два дня приличный до невозможности Константиныч (в галстуке!!!) отправился к новому месту службы.
А я в полной мере осознала, что ощущали лет 65 назад ЧСИРы (члены семьи изменника Родины), ибо практически все коллеги стали относиться ко мне как к жене врага народа. Начальство резко сузило круг тем, к которым я имею доступ, и, естественно, начисто отрезало меня от всех финансовых вопросов, чтобы я ни под какой супружеской пыткой не выдала мужу-конкуренту Великую Коммерческую Тайну. Месяца полтора спустя, правда, напряжение уже слегка упало и окружающие на меня больше не косятся как папаша Мюллер на Штирлица, но контору я менять все-таки буду. Надо только стаж до 2.5 — 3 лет подтянуть. А то мне все эти пионерские игры уже до смерти надоели.
Следующим номером нашей программы выступил Митек. 29 августа ребеночек пошел в четвертый класс. А 15 сентября, сдав выпускные экзамены, перешел в пятый… Причем ни Женя, ни я к этому ни малейшего отношения не имели. Нас просто поставили перед фактом, что, по мнению педсовета, нашему ребенку в четвертом классе делать нечего. От нас требовалось формальное согласие и мы его дали. Тем более, что Митек и сам хотел перейти в старший класс. Честно говоря, я несколько опасалась, как он там адаптируется, но все прошло прекрасно. Как выражается сам Митек, наконец-то ему стало интересно учиться, приходится даже прилагать усилия на уроках. Самое забавное, что он умудрился даже догнать класс по английскому, хотя они начали учить язык год назад, а он только сейчас. Помимо всего прочего он еще увлекся компьютерным дизайном.